精神
25 June
не хочу тебя ни с кем делить.
0
23 June
в моих руках мои возможности, но я отпускаю их
0
22 June

и в каждый момент, когда я оказываюсь разбитой окружающей меня реальностью, я нахожу себя на чистых в 9 часов утра, слушая kasabian.
сколько бы не прошло времени, измеряющееся в переменах, я все равно возвращаюсь к этим лестерским ребятам.
они помогают мне наладить мои внутренние конфликты, помогают моим мыслям двигаться в нужном направлении или же наоборот помогают вовсе избавиться от них.
и все, что я делаю - это слушаю и созерцаю окружение.
каждый раз из одной точки я отправляюсь по разной дороге в неизвестность, пытаясь заблудиться, блуждая по московским улочкам, рассматривая цветы на подоконниках и стрит арт на бетонных стенах, открывая для себя много интересных мест, где я могу отдаться наслаждению, слушая, конечно же, kasabian.

‪меня выслушали и поняли, а потом своим ответом на мои переживания застали меня врасплох со слезами на глазах, так больно было, что сдерживаться не было сил.
‪наверное, мне стоит молчать о своих проблемах, чтобы ещё больше не погрязнуть в луже боли и отчаяния.
но немного посидев в себе, распутывая нити запутавшихся мыслей, я поняла, что все не так плохо.
я все ещё надеюсь, что я глупая маленькая девочка, непонимающая всей той значимости своего, когда-то сделанного, выбора.
я все ещё надеюсь, что мое отношение к этому выбору изменится в лучшую сторону, и что этот выбор не станет тягостной ношей на моих плечах.
я надеюсь, что я просто запуталась в себе, потому что не до конца понимаю кто я и что за человек.
у меня нет ничего, нет ни мечты, ни цели, ни стремления, но у меня есть мой сделанный выбор, от которого я пытаюсь отказаться, но может оно и не нужно? это то, что у меня есть, оно мое.
может вместо того, чтобы отпускать это, надо наоборот ухватиться покрепче и не дать этому ускользнуть от меня?

и вроде бы я сказала то, что хотела, но не чувствую, что это отпустило меня.
кажется, меня все еще неправильно восприняли или же вовсе не хотят воспринимать.
20 June

я немного умираю, когда на тебе растянутый свитер, что видно твои острые ключицы, обтянутые мраморного цвета кожей.
умираю, когда у свитера длинные рукава и ты прячешь в них свои ручки, держа их в кулачках, мило, до чего мило ты выглядишь.
кажешься миниатюрным в таком большом свитере. маленький цыплёночек, утопающий в вязаном тепле. знал бы ты как мне хочется согреть тебя самой, держа в объятиях, они хоть и не вязанные, но в отличие от свитера помимо тепла дарят ещё и любовь.

19 June
я говорю, что устала волноваться и мне уже плевать на то, что будет дальше, но я продолжаю просыпаться по несколько раз за ночь, чувствуя холод по всему телу и то, как трясутся мои руки.
0
18 June

неважно как все обернется, главное не сорваться сейчас.
раздражение охватывает и разум, и тело, порождая желание бросить что-нибудь в кого-нибудь очень сильно, а еще накричать вдобавок.
хочется убежать от ответственности, проблем, от окружающих и от самой себя, в первую очередь от себя.
незнание самой себя убивает во мне желание двигаться вперед, моя мотивация не сдаваться и не опускать руки иссякла себя, потеряла всю значимость, забирая с собой все мои силы.
я устала жить в неизвестности, в раздражении и ненависти к самой себе.
когда это кончится?

0
17 June
и вся моя уверенность и все силы разом покинули меня, когда я увидела глаза, наполненные тонной болезннных и невысказанных слов, и столько омерзительности я почувствовала на себе, сказав 'я не хочу, это не то, что мне нужно'.
а потом я не смогла сказать и слова в зашиту своей позиции, как оказалось, мне нечего было защищать.
0

«

Одиночество позволяет мне спокойно думать, читать и копаться в воспоминаниях – заново открывать мое прошлое, узнать наконец, кто я такой. Если все пойдет вкривь и вкось, пусть хотя бы прошлое останется со мной.»
— Дэниел Киз
0
16 June
病気
температура под 39, а погода дразнит меня своим дождём, что так и хочется выйти на улицу, лечь на траву и дать холодным каплям остужать огненное тело, чтобы ещё пар такой от него исходил.
ненавижу болеть.
0
зачем думать о том, что твоя жизнь немного много катится по пизде, если можно утопать в горько-сладких чувствах и собственной жалости.
мне как будто снова 15, когда не слышишь ничего кроме громких желаний, хочется всего и сразу, когда будущее волнует меньше всего, а музыка является самым надёжным спутником, когда хочется покончить с собой и в то же время хочется вдыхать свежий воздух, наблюдать за облаками и любить, очень сильно любить.

неопределённость моё всё.
0
улыбайся чаще, потому что то, как ты морщишь свой носик при этом - делает меня невероятно счастливым человеком.
даже если ты улыбаешься не для меня, я буду рада знать, что у тебя все хорошо, раз ты освещаешь мир своей прекрасной улыбкой.
а ещё твой смех, я хочу слышать его чаще. такой глубокий и грубый, но в то же время тягучий, как мёд, очень сладкий.
и каждый раз, слушая его, я умираю внутри, но я все ещё счастлива.

счастлива только с мыслями о тебе.
15 June
сейчас бы в уник за документами ммм
0
14 June
so far away
или почувствуй боль в квадрате.